極品婆婆的存在,是因為你有個極品老公

(Daily Life : Love )
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現在很多婦女都抱怨有個極品婆婆、準婆婆。

這些婦女同志大多認為自己的生活本來很幸福,
自己的老公、男友(接下來統稱男人)對自己很好,
但是被極品婆婆將生活破壞殆盡,美好生活變成婆媳大戰,民不聊生。

做為一個略敏銳的社會觀察者,
我個人認為,導致極品婆婆存在的根本原因,
是因為你的男人本身是個極品。
很多人會把概念搞混,認為自己的男人長得帥,
工作又招人羨慕,生殖器尺寸也正常,絕對不可能是極品,極品的是自己的婆婆。

如你所知,婚姻不是兩個人的事情,是兩個家庭、兩個家族的事情。
永遠不要天真的認為,你嫁給一個人,只要倆人過得嗨皮就行了,
當你選擇嫁給一個人,其實是嫁給一個社會小團體,
就算你們婚後不和公婆一起住,婆婆以及她背後那個團體的那隻手也一定會伸過來的。
這個時候,分水嶺出現了。
有的成了極品婆婆,有的成了正常的婆婆。
其核心就在你的男人。

首先,不考慮你的男人是幫自己媳婦兒呢還是幫自己媽的問題。
當你的婆婆開始肆無忌憚地教訓你,開始大規模侵入你們的生活,
那一定是她已經試探過她的兒子——你的男人了。
如果你的男人有主見,有能力,有魄力地讓他的母后明白一個道理:
這是我自己的生活,我說了算。
這個婆婆的砲火壓根就燒不到你這來,在她兒子那,已經導彈攔截了。

造成你男人攔截不住這種局面,有很多原因。
大多是因為你的婆婆從小就替你的男人把日子過了,
雖然你男人的生命多出了一個你,
在你婆婆眼裡,你不過是她兒子生命裡出現的外掛。
而你的寶貝男人,因為衣來伸手飯來張口,生活軌跡被母后一直安排,
導致他從未有過主見,婚前沒有,婚後更不會有,
他慣性地選擇了日子被母后繼續過下去,
母后則慣性地替兒子過日子,
這時候,你眼裡的極品婆婆出現了,不要指望你的男人。

還有些男人,他並非沒主見,也並非沒魄力。
但他的邏輯思維有硬傷,
搞不明白自己這輩子到底要和誰過日子,
然後把他媽侵入他的生活當成是孝順。
在他媽眼裡,這慣性屬於“這兒子沒白養,果然還是向著自己媽”的。
這種婆婆其實智商都有一定的硬傷,
她們永遠為了某種莫名的心理,以及祖輩傳下來的習慣等等,
去干涉子女的婚姻生活,美其名曰是為兒子好,
或者心裡暗暗覺得壓住了媳婦兒是在幫自己兒子,
事實上是在謀殺他兒子的生活。
而造成這種極品婆婆的主要原因,
多是因為你男人直接或間接的縱容。

列舉兩種,就是想說明,
造成極品婆婆的終極原因,
是你的男人還不具備為你遮風擋雨的能力,
更不具備扛起一個家庭的能力,
連自己母親無理的要求,無故侵入你們的生活,
他都沒有能力處理,
怎能指望他在災難面前,突發事故面前,
在外人侵入你們的生活面前,給你一個可靠的肩膀。
連對無理要求拒絕都做不到,
如何指望他平衡婆媳關係。

其實不必等到婚後,
一個男人是否具備這種能力,
戀愛期間就能看得出來的,
很多婦女同志,應該是當初被所謂的“愛情”沖昏了頭腦,
導致視力模糊所致。

前陣子,我妹妹談了個男友。
電話問我意見,
妹妹說那小伙子很老實,實誠,人品不錯。
讓她焦慮的一點是,
男方的“老實”是絕對化的,
對他父母言聽計從,沒有任何反駁,
小伙子的一個姨媽,
甚至在街上遇到我妹妹後,拉著我妹妹上了半小時的課,
告訴以後如何做好他們家族的長孫媳婦兒,
妹妹對此很鬱悶,轉告小伙子後,
小伙子除了說:我姨媽就是那樣的人。
然後沒任何反應。
如此等等小事,一大堆。
我的意見是,談戀愛可以,結婚免談,
現在尚且如此,以後更不要指望他以後會為你扛事,
光他媽,他那堆姨媽姑姑,就能讓你的生活進入解放前。

另有一個好友。
和她的男友已經見了雙方家長。
她的準婆婆突然逼著她兒子去相親見另外一個姑娘,
該男人說他準備考慮一下(去相親)。
好友問我,要不要給他一次機會,畢竟是她的準婆婆極品,
不能全怪男人。
我的分析是這樣的。
如果是他媽逼的,
他連拒絕他媽不去相親都做不到,
你如何指望他以後如果扛住他媽逼的其他事?
如果不是他媽逼的,
他自己蠢蠢欲動想去看看那姑娘怎麼樣,
你如何指望這麼一個男人?

說這麼多,就想說明,
他媽逼的都是表象,
關鍵是你的男人不行。