千尋萬覓牽手情——化解衝突

(Spiritual Living : Christian Counseling)
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千尋萬覓牽手情——化解衝突
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戀愛守則的第七條:化解衝突

只要男女陷入了感情,就必定有衝突。衝突其實是正常的、自然的和無可避免的。不過,人在處理彼此的爭論時,肯定不是對就是有錯。

在進入婚姻之前,必須懂得處理衝突。最近的研究發現,不一定是金錢、夫妻生活或者是缺乏溝通才會使人離婚,反而是夫婦處理衝突的方法最能預測婚姻是否成功。換句話說,即使相處得好的戀人,當為一些問題起爭論有分歧時,能否健康地解決衝突就決定他們是否能繼續廝守下去。

有四種回應衝突的方法最容易傷害人,那就是逃避、自衛、否定和加劇。

一、逃避

逃避就是不惜一切代價來換取和平,也就是不正面來面對以及來處理所發生的問題。因為有些人認為衝突是件壞事,認為掙扎著解決分歧不會有益處。有些戀人不是不誠實,深深地否認,就是不承認有衝突或者有爭論。人最常在婚前輔導的時候否認,會說我們從來不爭執,其實那是沒有什麼好羡慕的。普遍會出現的情況是一方逃避,墨守成規地一開始就退縮,不理睬、避口不言或者是乾脆走開。如果從開頭到結尾都是這樣相處的話,只會使問題更加惡劣。

從來不解決問題就不可能有成長,這種病態的關係使人們想起英國首相張伯倫那聞名的“不惜任何代價來換取和平”。希特勒在納粹德國掌權時,很不幸張伯倫當上了英國的首相,張伯倫厭惡衝突,希特勒目空一切而對他為所欲為。張伯倫卻擅長逃避,主張討好希特勒,否認有問題,任由希特勒侵略歐洲的城市和國家,不惜任何代價討好,以換取和平,結果付上了重價,引起了可怕的第二次世界大戰。張伯倫如果能夠面對問題,與希特勒交手,或許能夠拯救世界脫離納粹德國邪惡的手。然而,張伯倫卻像駝鳥一樣把頭埋在沙堆裏,否認有衝突,容許這個惡霸成為了魔君,使希特勒的名字等同了邪惡。在戀愛時逃避,當然不會產生世界大戰,但最終會傷害感情,我們要誠實健康地處理問題,丟棄討好和逃避。

第二個回應:自衛的態度。

他往往把處理衝突看為誰贏或者誰輸的問題。這個觀念本身是有害的。通常會在處理衝突的溝通中擺出自衛的姿勢,結果聽不到對方說出的需要,不能與對方產生同感,在他發狂的自衛時,不能如實地告訴對方,你聽到他說了什麼。試著想一想,當對方與你溝通時,你專心想到如何回應,自己有什麼觀點、角度,跟著有什麼策略性的行動,就不會聽到對方說了什麼。真正的聆聽基本上是尊重對方,首先明白他,然後讓他瞭解你。自衛使你無法前進,而且浪費精力。處理衝突不是假設會贏或會輸,而是同心協力追求成長。

第三個回應:否定的態度。

在《悍衛婚姻從溝通開始》的一書中,把否定介定為一方含蓄或間接地奚落另一方的想法、感受或性格。他所表達的不光是不同意或者不喜歡愛人所做的,而是漠視、不尊重和麻木。在這種情況下,常常會聽到這樣的話:“你反應過敏了!”“你不是那樣感受的!”“你那樣想就笨了!”誰能說出別人的感受,否定總有指責又帶點鄙視,當然會對愛情造成不良的和負面的影響。

最後一個惡化衝突的回應是:加劇全面的進攻。這是有野心的攻擊而且越來越強烈會使情況失控。爭執本質上就是喊叫,要比對方喊得響亮,喊得最高聲那位算是贏了。全面的進攻包括侮辱、批評、辱駡和暴力,說了做了永遠不能收回的。這大概是一種最有殺傷力的處理衝突的回應。

沒有人是為了解決衝突來結婚的。我們結婚都是預期快樂、和諧、合一和親密的。當你一旦踏進婚姻,就要優先處理衝突。

什麼又是正面化解衝突的處理方式呢?

首先,你可能還是要跟對方進行溝通。在做溝通之前先要平靜自己,當人感到被攻擊的時候,是不會想到要去討論問題和彼此分析的。許多時候人們都是充滿了怒氣,卻想在這種情況下來處理衝突,就像有人說:“你正是憤怒,就要抓住那時刻,討論所關心的事。”這可真是一個謬論,那樣只會使事情變得更糟。在這裏還是鼓勵大家能夠控制住自己,用一點時間來想一想,你想表達什麼,又怎樣才能以最尊敬對方的態度把它表達出來。

研究顯示,男性最少要用20分鐘才能平靜他激動的心情。人在憤怒的時候,心會狂跳,呼吸加速。當你平靜20分鐘以後,讓這些症狀才能消退。另外也可以用一整天來使這個情緒安頓下來,反省一下,什麼是重要的。當這個憤怒消失以後,你的觀點和角度也許會改變。這樣就更有利於接下來的溝通。

我們在要進行溝通的時候,還要注意調整語氣。因為在相處的頭幾分鐘是很重要的,你要為以後的談話調整好語氣。你可以用和藹溫柔的語氣,明明白白地說出你的心意;說出你願意大大方方沒有威脅的和對方進行溝通。這樣可以使人能夠敞開,又尊重對方,也可以對接下來的進一步溝通有所幫助。當情人之間起爭執的時候,往往很難靜下心來聽對方講話,來瞭解雙方想什麼,大多數人都會急於來表達自己的意願。但是如果你真的想要正面的有效的來化解衝突的話,那麼你還要做到的是:閉上你的嘴,來聆聽對方。

有一本暢銷書名叫《高效能人士的七個習慣》,在這本書中說出了有效溝通最重要的原則,就是:首先你要去明白,然後再被瞭解。這本書談到,如果你想深入瞭解對方,就要有同感的去聆聽。同感的意思就是說,你要穿著對方的鞋走路,也就是要瞭解對方的觀點和角度,能明白對方。如果能這樣投入你的聆聽,對方感到你尊重他所說的,當你瞭解了以後,再進行回應,則能反應出他們所說的這些話有意義、有價值,也是重要的。當你下次與愛人爭論的時候,當你想壓倒對方的時候,你要閉上你的嘴,然後聆聽他的話,真正來瞭解他在想什麼。你如果現在可以開始實踐這個原則,來處理感情中的衝突的話,將會比投資金錢所得的更有價值;當你真正的瞭解對方的心意以後,明白了他真正的所想,接下來就需要表達你自己的觀點。

如果要有效地來表達你自己的觀點,在你說話的時候就要提到“我”,也就是我們要講的另外一個正面化解衝突的回應。

在溝通中你要用“我”來說話。以“我”為主題比較容易能夠個人化,來表達你自己的觀點和感受,是集中的來看你的觀點和感受,而不是把焦點放在對方的身上。你可以這樣說:“我們上次約會你遲到,我感到受傷。”而另外一種表達方式可以這樣說:“我們上次約會,你遲到使我憤怒!”這兩種表達方式有很大的分別。第一句集中說出我的感受,而第二句提到了對方,聽起來更像是控訴和攻擊,這只會使對方聽到這句話以後產生自衛的感覺,對接下來的溝通將會起到一個負面的作用。

許多時候當兩個人以尊重、誠實地態度來聆聽對方的時候,也就解決了問題。不過,有些時候當兩個人各自表達出自己的想法,仍然還是要來處理分歧。在這種情況下,就會需要用到一些解決問題的原則,來幫助雙方進一步進行商討。

首先,需要確定有什麼樣的問題發生,用發問來確定這個事實。比如說,你們今天晚上要看什麼電影,可能一個人想看浪漫愛情片,另外一個又想看槍戰片。接下來就要列出可能的方案。在這個階段一切都是公平的。比如說今天晚上就由你來決定,那下個星期就由我來挑選;或者說,你負責挑電影,我負責選餐廳,等等雙方可能接受的方法來解決這個分歧。最後一步,就來評估這些做法,當我們解決了問題以後,最容易忽略的就是這一步是你們一定要達成共識,將來要回頭來評估這個解決方案是否經得起考驗,看看兩個人是否都喜歡這種解決方法,否則就要嘗試另外一種方法。

以上我們介紹了關於溝通和有效解決衝突的一些重要的技巧,實行這些技巧與你的性格、智商是沒有多大關係的,而真正需要做到的是要有決心和忍耐,任何人都可以學會這些溝通的技巧,但是這需要多多操練,如果兩個人可以以成熟、尊重對方的一種成年人的姿態進行溝通的話,結果也就不必爭執了,這樣就是一種健康的關係。

來源:良友電臺

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